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 Mon humour

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maurice renard

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MessageSujet: Mon humour   Jeu 12 Avr - 0:28

.

Il neige en Martinique...

Une femme part, sans son mari en vacances en Martinique.
A peine arrivée, elle fait la connaissance d'un noir très costaud, et après une nuit d'amour torride, elle lui demande :
- Comment t'appelles tu ?
- Je peux pas te le dire, répond le noir.
Tous les soirs, ils se revoient, refont l'amour, et la femme lui pose toujours la même question, le noir donne toujours la même réponse.
Un soir la femme dit :
- C'est mon dernier jour, je rentre demain chez moi, tu pourrais bien me dire comment tu t'appelles ? - Je ne peux pas, tu vas te moquer de moi, répond le noir.
- Mais non, il n'y a pas de raison, insiste la femme.
- Bien, je m'appelle Neige, dit le noir.
Et la femme part d'un fou rire terrible, le noir en colère lui dit :
- Je savais bien que tu te moquerais de moi.
La femme lui répond :
- C'est mon mari qui ne me croira jamais quand je lui dirai que j'ai eu 20 cm de neige tous les jours en Martinique..

.




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MessageSujet: Re: Mon humour   Jeu 12 Avr - 8:53

Bonjour tu nous donne de la bonne lecture sa fait du bien sa change joli partage











Invité Bisous Merci pour ton passage en 2018 sur ce forum
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Sybilla

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MessageSujet: Re: Mon humour   Jeu 12 Avr - 11:29

I love you I love you I love you I love you








Le rêve est le poumon de ma vie (citation de Sybilla)
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maurice renard

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MessageSujet: Re: Mon humour   Ven 13 Avr - 20:10

.

Quelle différence entre...


Quelle est la différence entre un thermomètre rectal et bucal .
Le goût

Quelle est la différence entre a tour Eiffel et un prisonnier ?
"L'une est en acier,
l'autre est en tôle"


Qu'est-ce qui est tout rouge et qui sent l’urine ?
Une borne d'incendie.

Quel est le mode de transport préféré d'un vampire?
Le vaisseau sanguin.

Comment appelle-t-on un homme qui a les deux yeux dans le même trou ?
Un gynécologue.

Pourquoi une blonde change les couches de son bébé qu’une fois toute les 2 semaines ?
Parce que sur l'emballage il y a écrit jusqu'à 5 kg.

Comment se fait appeler un vampire snob ?
Mon saigneur...
-------------------------

Un petit garçon rentre chez
lui et dit à son père :
- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette
- Je sais, fiston ! J'en ai deux dans une cruche !

Quel est le crustacé le plus léger de la mer?
La palourde
.
C'est une jolie petite antenne de T.V. qui est tombée amoureuse d'un paratonnerre. Elle murmure :
« Dis, tu y crois toi, au coup de foudre ? »

Une jeune femme promène ses deux gros chiens dans un bois quand elle croise un petit garçon
- Bonjour Madame.
- Bonjour, tu veux caresser mes Saint-bernard ?
Oh oui ! madame, mais je ne m'appelle pas Bernard ! Moi, c’est Michel

Une femme, au bal, est invitée à danser avec un inconnu. Soudain ! un pet lui échappe.
Gênée, elle s'adresse à son cavalier :
- Excusez-moi, ça m'a échappé ! j'espère que cela restera entre nous ?
- Ben non, j'espère que ça va circuler !

Dans une rue de la capitale, une superbe blonde, très court vêtue, découvre largement
les cuisses tandis qu'elle pénètre dans un autobus. Une passante indignée dit à son mari:
- Tu ne trouves pas cela honteux, cette façon qu'ont les hommes de regarder le derrière de cette fille qui monte dans le bus?
Le mari répond : - Quel bus ?

.




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MessageSujet: Re: Mon humour   Sam 14 Avr - 8:12

belle humour bon partage










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Sybilla

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MessageSujet: Re: Mon humour   Sam 14 Avr - 14:43

Suspect Suspect Suspect








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maurice renard

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MessageSujet: Re: Mon humour   Sam 14 Avr - 20:04

.


Un clochard arrive au paradis mais Saint-Pierre lui donne une chance de revenir sur terre
sous la forme d'un objet. Après quelques instants de
réflexion, il se décide d'être réincarné en casserole.
- Casserole ? Mais pourquoi donc ? demande St-Pierre.
- Eh bien, j'ai toujours rêvé d'avoir le ventre plein, le cul au chaud et la queue dans les mains d'une femme !


Au restaurant, le garçon demande au client:
Comment avez-vous trouvé le beefsteak?
Tout à fait par hasard, sous une frite!


Quelle est la différence entre un milliardaire et un clochard ?
Le milliardaire il change de Ferrari tous les jours et le clodo il change de porche tous les jours


Un père dit à son fils : Finalement, ta mère et moi on a été heureux pendant 25 ans.
Et après ?
- Après, on s'est rencontrés...


.




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MessageSujet: Re: Mon humour   Sam 14 Avr - 20:35

Suspect Suspect Suspect








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MessageSujet: Re: Mon humour   Dim 15 Avr - 5:31

Evil or Very Mad Suspect Suspect Suspect Suspect Suspect Suspect Suspect Suspect










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maurice renard

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MessageSujet: Re: Mon humour   Lun 16 Avr - 18:59

Sur un quai de gare, le train va partir. Un type, par la fenetre dit au revoir à son pote resté sur le quai :
Encore merci pour ces trois jours chez toi, tout était parfait .
Au moment où le train démarre il ajoute :
Au fait, ta femme baise très bien.
Un brave curé dans le compartiment qui a entendu dit à l'homme :
Vous vous rendez compte de ce que vous avez dit à ce brave homme qui vous a invité chez lui, c'est honteux.
Le type réplique : Mais non M. le curé, j'ai dit ça pour lui faire plaisir, sa femme baise très mal.

.




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MessageSujet: Re: Mon humour   Jeu 26 Avr - 2:24

.
 Tourne tourne


Une histoire que l'on prêtait à B. Tapie pendant qu'il était en tôle

Un industriel japonais vient lui rendre visite. M. votre renommée d'homme d'affaires est venue jusqu'à chez nous alors, laissez-moi vous présenter ma découverte : le fruit bi-gout
Il donne à Bernard un fruit qui a l'aspect d'une pomme
Goutez SVP, il croque dedans, cela à un goût de pomme
Tourne tourne fait l'industriel
En mordant de l'autre côté, il a un goût de poire
Voilà dit’il, le fruit bi-gout
Il lui en présente un autre
Maintenant, le fruit exotique
D'un côté c'est un goût de banane
Tourne tourne dit l'homme
De l'autre côté, c'est un goût d'ananas
C'est bien gentil dit Bernard mais, je suis là pour encore longtemps, tu n'aurais pas quelque chose qui sente la foufoune .
Gout sexe, oui et il propose à Bernard un drôle de fruit
Bernard croque dedans et recrache aussitôt en disant : il a un goût de chiottes ton truc.
Tourne tourne fait le japonais.

.




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MessageSujet: Re: Mon humour   Jeu 26 Avr - 8:50

Gros Merci pour ce partage Votre ami bise










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maurice renard

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MessageSujet: Re: Mon humour   Sam 28 Avr - 1:50

.
La pêche

        Un type d'un petit village d’Amérique va à la pêche au bord d'un lac près de chez lui.
Il rencontre son ami, un indien. Tout deux pèche, l'un à côté de l'autre.
Alors que l’indien fait prise sur prise et remplit son seau de poissons, l'autre ne prends absolument rien.
Il s'en inquiète et demande à son copain la raison de ce miracle.
L'indien lui explique donc son secret.
« Avant de partir à la pêche, j’enduis mes hameçons et appâts de senteur de foufoune de femme.
C'est radical, les poissons se jettent sur mes lignes. »
Le copain, fort de ce renseignement court chez lui. Sa femme s'affaire à la cuisine. Il se place derrière elle et, sans qu'elle se retourne, il passe la main entre ses cuisses et lui frotte la foufoune .
Il entends alors sa femme dire... Alors l'indien, tu vas encore à la pêche ?


.




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Sybilla

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MessageSujet: Re: Mon humour   Sam 28 Avr - 11:10

Suspect Suspect Suspect Suspect








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