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 blagues du jour de colette

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COLETTE7

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MessageSujet: blagues du jour de colette   Jeu 12 Avr - 16:07

Une affaire louche

Un curé de campagne invite à dîner le chanoine du diocèse. Alors il met les petits plats dans les grands, demande à sa bonne de se surpasser, et sort le service en argent qu’il a hérité de sa mère.
 Le dîner se déroule très bien. Mais, une fois le chanoine parti, le curé s’aperçoit que la louche à disparu.
« Un homme d’église de son rang ! il ne m’a tout de même pas volé ma louche en argent !  » pense-t-il.
Mais les jours passent et il se dit qu’après tout il s’agit d’une pièce trop importante pour qu’on puisse l’emmener par inadvertance. Alors il se décide à écrire la lettre suivante :
« Monsieur le chanoine, je ne dis pas que vous avez emporté ma louche en argent, je ne dis pas que vous ne l’avez pas emportée, mais si jamais vous l’aviez emportée, soyez assez aimable pour me la rendre. »
Trois jours plus tard, il reçoit la réponse :
« Monsieur le curé, je ne dis pas que vous couchez avec votre bonne, je ne dis pas que vous ne couchez pas avec votre bonne. Mais si vous dormiez dans votre lit, vous y auriez déjà retrouvé la louche que j’ai glissé entre les draps… »







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COLETTE7

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MessageSujet: Re: blagues du jour de colette   Jeu 12 Avr - 16:29

La diététicienne

Une diététicienne donne une conférence devant un auditoire bondé.
– Tous les aliments que nous mettons dans notre estomac peuvent presque tous nous tuer dans quelques années. La viande rouge, les boissons gazeuses qui usent les parois de l’estomac, les légumes et personne ne réalise les méfaits à long terme de consommer l’eau qui est pleine de germe.
 Mais il y a une chose qui est encore plus terrible et dangereuse que nous tous avons ou mangerons un jour. Il y a-t-il quelqu’un dans la salle qui pourrait me dire quel est l’aliment qui peut causer le plus de malheur et de souffrance après en avoir consommé ?
Un homme de 75 ans, assis dans la première rangée se lève et dit alors :
– Le gâteau de noce !?!







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Sybilla

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MessageSujet: Re: blagues du jour de colette   Ven 13 Avr - 14:03

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provence

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MessageSujet: humour pour tous   Ven 13 Avr - 16:02

Au cours d’une leçon consacrée au sens de l’observation, un instituteur s’aperçoit qu’il a mis deux chaussures différentes.
Il retourne discrètement derrière son bureau et termine son cours sans bouger de place, soulagé que ses élèves n’aient apparemment rien remarqué.

Le lendemain, l’enseignant fut bien surpris d’avoir en face de lui une classe d’enfants, tout sourire, qui portaient tous des chaussures dépareillées.

Déjà incomprise !
Pendant leur nuit de noces, Marie, la jeune mariée se réveille, soupire et secoue son mari, Pierre qui lui demande :
– Qu’est-ce que tu as ? Tu n’arrives pas à dormir ?
– Non, je ne peux pas. Tu sais lorsque j’étais petite et que je n’arrivais pas à dormir, ma mère m’embrassait, me câlinait et je m’endormais…
– Non… Et puis quoi encore ! Tu ne veux tout de même pas que j’aille chercher ta mère en pleine nuit !



Camouflage
Le policier :
– Vous êtes un chasseur dangereux. Comment avez-vous pu confondre la dame d’en face avec un sanglier ?
Le chasseur :
– Avouez qu’il y a matière à confusion.
Le policier :
– Peut-être mais elle portait un chapeau !
Le chasseur :
– Oui, certes mais j’ai cru que c’était une ruse…




Sans remords
Un nouveau locataire rencontre son bailleur, une dame âgée.
– Quand j’ai quitté mon dernier logement, ma propriétaire était en pleurs.
– Eh bien cette fois ça n’arrivera pas, jeune homme car voyez-vous, je fais toujours payer le loyer d’avance !




Triste réalité

Cette comédienne plus très jeune fête son anniversaire. Elle est entourée de personnages très en vue dans les médias.
L’une d’elle s’approche pour la féliciter :
– Chère amie, merci d’être venue, dit la comédienne, je te débarrasse de ton manteau ?
– J’ai un peu froid, répond l’arrivante, mais rassure-toi chérie cela ira beaucoup mieux quand on aura allumé toutes les bougies de ton gâteau…




La maîtresse demande :

– Par quelle lettre commence « hier » ? Etienne lève la main :
– Par un d, madame.
– Tu fais commencer « hier » par un d ? s’ étonne la maîtresse.
– Ben, hier, on était bien dimanche.




Le lion est un animal bien vaniteux. Un jour qu’il se promène dans la savane, il hèle l’antilope:
– Eh, toi, l’antilope, qui c’est le roi de la savane ?
– Oh, c’est toi, le lion, ça, pour sûr – répond le frêle animal terrorisé.
Le lion se rengorge et, bouffi d’orgueil, poursuit sa route. Il tombe sur la girafe et lui lance:
– Ohé, là-haut, qui c’est le roi de la savane ?
– Toi, bien évidemment – répond la girafe qui en bégaye presque de peur.
Alors là, le lion ne se sent plus. A tel point que, passant devant l’éléphant, il lui prend l’envie de tester son prestige :
– Et toi, le gros patapouf, tu sais qui c’est, le roi de la savane ?
L’éléphant, pas très content qu’un minus s’adresse à lui sur ce ton, attrape le lion par la queue, le fait tournoyer au-dessus de sa tête et le projette à 30m de là, dans une flaque de boue.
Groggy, le lion se redresse et lance à l’adresse du pachyderme :
– Eh ben quoi ? On peut même plus s’renseigner ?




Dans un asile, un nouveau pensionnaire arrive.
Alors que deux infirmiers essayent de le ceinturer, il hurle :
– Mais lâchez-moi ! Je suis l’envoyé de Dieu !
Un autre fou qui passe à côté lance :
– Ne le lâchez surtout pas, je n’ai envoyé personne…




Sauve qui peut…
Dans le grand nord, un Esquimau et un explorateur parcourent la banquise.
Soudain un ours blanc se dresse devant eux. L’Esquimau chausse ses skis et s’enfuit. L’explorateur lui crie :
– C’est pas la peine, l’ours court plus vite que toi !
– Pas grave, lui répond l’esquimau, le principal c’est que moi j’aille plus vite que toi!




A malin… et demi !
Trois jeunes gens entrent dans un café et commandent de la bière. La serveuse exige leurs cartes d’identité.

Deux d’entre eux présentent la leur mais le troisième, qui n’a pas l’âge légal, continue à fouiller dans ses poches et finit par demander si sa carte d’abonnement à la bibliothèque ne ferait pas l’affaire.

La serveuse crie alors au barman :
– Deux bières et… Un livre !










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MessageSujet: Re: blagues du jour de colette   Ven 13 Avr - 21:16

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MessageSujet: Re: blagues du jour de colette   Lun 23 Avr - 10:41

Le festival des blondes


Un jour, toutes blondes du monde en ont assez que l’on fasse des blagues sur elles et leur intelligence, alors un soir, elles décident d’organiser le « festival des blondes » pour démontrer qu’elles aussi, peuvent être intelligente.
Lors de la fameuse soirée, toutes ces femmes sont rassemblées autour d’une estrade sur laquelle se tient un présentateur télé et un grand mathématicien.
Le présentateur annonce :
 » Bonsoir à vous cher public, à l’occasion de ce festival nous allons prouver que les blondes ne sont pas aussi bêtes qu’on le dit. Le mathématicien ici présent, va énoncer un calcul et l’une de ces charmantes jeunes femme qui va devoir y répondre en un minimum de temps. Alors mesdemoiselles qui sera la première ? »
Toutes les blondes hurlent : « Moi! Moi! Moi Moi Moi! » Le présentateur en choisit une au hasard, cette dernière monte sur l’estrade.
Le mathématicien lui pose alors un problème extrêmement compliqué dont il lui seul connaît la réponse. La jeune femme bégaye et finit par dire :
« Je…je…je ne sais pas. »
Toutes les blondes clament : « Une autre chance ! Une autre chance ! »
Le présentateur accepte, le mathématicien assure que le prochain calcul ce sera plus facile.
Toutes les blondes hurlent : « Moi ! Moi ! Moi Moi Moi!  »
Le présentateur en choisit une au hasard, cette dernière monte sur l’estrade.
Le mathématicien lui énonce alors, une équation très complexe, la blonde fronce les sourcils et redescend rouge comme une tomate.
Alors toutes les blondes clament : « Une autre chance ! Une autre chance ! »
Le présentateur accepte, le mathématicien promet que sa prochaine question sera plus facile.
Toutes les blondes hurlent : « Moi ! Moi ! Moi Moi Moi ! »
Le présentateur qui n’en peu plus, en choisit une au hasard, cette dernière monte sur l’estrade.
Le mathématicien lui demande alors : « Combien fait : 2+2 ? »
La jeune fille, souriante, réponds : « Je sais ! Je sais ! Cela fait quatre ! »
Et alors toutes les blondes hurlent en cœur : « Une autre chance ! Une autre chance ! »







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MessageSujet: Re: blagues du jour de colette   Lun 23 Avr - 10:54

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MessageSujet: Re: blagues du jour de colette   Lun 23 Avr - 11:07

De la volonté !
Dans les beaux quartiers de la capitale, un clochard s’approche d’une femme distinguée qui est en train de faire du lèche-vitrines.
 Le pauvre homme lui dit d’un air implorant:
– Madame, je n’ai pas mangé depuis une semaine !
La femme le regarde et lui dit :
– Mon Dieu ! Je vous félicite… Si seulement j’avais votre volonté.







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MessageSujet: Re: blagues du jour de colette   Lun 23 Avr - 20:54

Un titi parisien drague une fille à la terrasse d'un café
Pour mille balles, tu me suis dans ma chambre ?
Non, absolument pas
Pour 2000 balles ?
Toujours pas
Pour une brique ?
Oui, j'arrive
Attends, maintenant que j'ai trouvé la fille, il faut que je trouve l'argent...








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MessageSujet: humour pour tous   Ven 27 Avr - 11:37

deux Arabes de Montréal qui ne se sont pas vus depuis longtemps se rencontrent. Le premier, vêtu comme un lord, descend d’une superbe limousine.
L’autre, à l’allure misérable, dit à son copain :
– Et bien dis donc,tu as réussi! Tu fais quoi?
– Je mendie dans le métro.
– Hein ? Ca rapporte tant que ca ?
– Bien sûr. Essaie. Tu t’installes avec une pancarte et c’est tout, tu vas voir.

Deux jours plus tard, l’autre revoit son ami.
– Hé, Ahmed, tu t’es foutu de moi! En deux jours, j’ai ramassé un dollar. Pourtant sur ma pancarte j’avais écrit :
« Ma femme est malade, ma fille est à l’hôpital, mon bébé n’a plus de lait. » Le métro, ça ne vaut rien!
– Hé! Dis pas de bêtises. Regarde ce que j’ai ramassé en deux jours. Et il ouvre une sacoche remplie à capacité de billets de dix dollars.
C’est pas vrai! Qu’est ce que t’avais écris sur la pancarte?
– Aidez moi, il me manque dix dollars pour rentrer en ALGÉRIE…



Une affable fable fabulatrice ?
Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un joint.
Il s’arrête et dit à la girafe :
– Girafe, mon amie, ne fume pas ce joint et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme.
La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour poursuivre le lapin.

Ils courent ensemble, lorsqu’ils voient un éléphant qui s’apprête à sniffer une ligne de coke. Le lapin s’approche de l’éléphant et lui dit :
– Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme.
Ni une, ni deux, l’éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres.

En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s’injecter de l’héroïne.
Et le lapin lui dit :
– Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir ça fait du bien.
Le lion s’approche du lapin et lui sacre une de ces claques sur la gueule… qui assomme le lapin.

Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion.
– Pourquoi as-tu fait ça? Le lapin ne cherchait qu’à nous aider.
– Le ti- batinse y m’oblige toujours à courir comme un malade chaque fois qu’il prend du speed



Les poissons nioufis

Pourquoi les poissons nioufis nagent-ils à reculon?
– Pour ne pas avoir d’eau dans les yeux.




Docteur…

– Docteur! C’est terrible, mon bébé vient d’avaler un préservatif..!
– Calmez-vous madame, j’arrive tout de suite.
Le téléphone sonne chez le docteur alors qu’il est sur le point de quitter.
– Docteur! C’est encore moi. C’est pas la peine de vous déplacer… On a trouvé un autre préservatif…




Dans une petite ville de province, une petite entreprise avait la singularité de ne compter parmi ses employés que des hommes mariés.

Une jeune femme qui postulait pour un emploi dans cette société et qui venait de se faire refusé décida de ne pas se laisser faire :

– Pourquoi n’ embauchez-vous que des hommes mariés ? Est-ce parce que vous pensez que les femmes sont faibles, idiotes, cancanières… ou autre chose encore ?

La personne chargée du recrutement :
– Vous n’ y êtes pas, madame. Si je n’ embauche que des hommes mariés, c’ est uniquement parce qu’ ils ont l’ habitude d’ obéir aux ordres, qu’ ils savent ce que c’ est que d’ être poussés au cul, et qu’ enfin, qu’ ils savent se taire et encaisser sans broncher ni faire la gueule à chaque fois que je leur crie dessus…





C’est un CRS, un CRS standard avec tatouages, casque et matraque.
Il sort du bureau de son chef qui vient de lui mettre une engueulade digne d’un film d’Audiard…

En substance, son chef reproche d’écrire des rapports totalement incompréhensibles à cause d’une orthographe calamiteuse.
– Si vous me faites encore un rapport avec la moindre faute d’orthographe, je vous fais muter dans une banlieue chaude !!! Compris ?
Le CRS, peut intéressé par ce genre de mutation, se jure de faire attention lors de la rédaction de ses prochains rapports.

Le lendemain, alors qu’il est en patrouille sur l’autoroute, il arrive le premier sur les lieux d’un très grave accident ; un automobiliste vient « d’exploser » une moto…
Après avoir constaté que les conducteur de la voiture et le pilote de la moto sont bien morts, le CRS prend son carnet et commence à noter en s’appliquant du mieux qu’il peut :
 » Une U-N-E, Fiat F-I-A-T, Uno U-N-O, dans le fossé F-O-S-S-É.  »
– C’est bon, se dit-il. Je ne dois pas avoir fait d’erreur sur cette phrase. Et il se dirige vers la moto.
 » Une moto de marque Honda, H-O-N-D-A dans le fossé, F-O-S-S-É.  »
– Ma foi, ce n’est pas mal, se dit le flic.
Et, confiant, il se dirige de l’autre côté de la voie où il découvre une tête décapitée. Il continue à noter scrupuleusement :
 » Une tête T-Ê-T-E sous la glissière de sécurité, G-L-I-C-I-A-I … G-L-I-S-S-I-A-I … G-L-I-C-I-È …  »

Finalement, il voit bien qu’il n’y arrivera pas. Alors, il donne un bon coup de pied dans la tête puis poursuit :
 » Une tête dans le fossé, F-O-S-S-É…  »



Tel est prit qui croyait prendre !
Robert est le grand champion de l’absentéisme au travail.
Encore une fois, ce matin, il ne s’est pas montré.

L’après-midi, le patron vient le voir :
– Alors, vous n’êtes pas venu travailler ce matin ?
– Oui, je m’excuse. Ma femme a eu un accouchement difficile.
– Un accouchement difficile dites-vous ? Comme la semaine dernière, et la semaine d’avant… Votre femme accouche donc en moyenne 4 à 5 fois par mois… Vous vous foutez de moi ou quoi ????
– Pas du tout… Ma femme est sage-femme à domicile.
– !%2&&%/Grrr






 Dites-moi, pourquoi les juifs sont-ils tellement plus intelligent que les autres ?
– C’est parce qu’on mange du hareng, répond le juif après réflexion.
Il sort du hareng de son sac de voyage et se met à le déguster. L’officier hume l’odeur forte, il se sent déjà plus intelligent.
– Combien de harengs avez-vous là ? Demande l’officier.
– Une bonne douzaine.
– Combien en voulez-vous, si je vous les achète ?
– Vingt-cinq roubles.
– Fichtre ! C’est beaucoup, mais les voici.
L’officier paie la somme demandée. Le vieux juif lui donne les harengs et l’officier commence à les manger. Tout à coup, il cesse de mâcher :
– C’est stupide ! S’exclame-t-il, à Moscou j’aurais pu en acheter 100kg pour la même somme !
– Vous voyez, rétorque le vieux juif malicieusement, ça commence à faire son effet !




La nouvelle institutrice a envie d’inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s’adresse à la classe :
– Que celui qui a l’impression d’être stupide par moment se lève.
Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève de mauvaise grâce. Étonnée, l’institutrice lui demande :
– Alors, comme ça Toto, tu penses de temps en temps que tu es stupide ?
=– Non, Madame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.










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MessageSujet: Re: blagues du jour de colette   Dim 29 Avr - 11:58

La main

Un couple fait refaire les peintures de son appartement.
Le soir, en rentrant du bureau, le mari, croyant que c’est sec, met la main sur une porte et laisse des traces de doigts.
Le lendemain, quand le peintre arrive, la femme lui dit :
– Venez dans la chambre, je vais vous montrer l’endroit où mon mari a mis la main hier soir…
Et l’autre répond :
– Sans vouloir vous vexer, madame, je préférerais un verre de vin…







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MessageSujet: Re: blagues du jour de colette   Dim 29 Avr - 12:19

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MessageSujet: Re: blagues du jour de colette   Lun 30 Avr - 13:25

Le petit-fils
Pour l’anniversaire de son petit-fils de trois ans,  un grand-père décide de passer quelques jours chez sa fille. Il arrive le premier soir sur le coup des 21 heures, embrasse sa fille, son gendre, et s’enquiert de la santé du petit.
– Tu sais, papa, répond sa fille, il vient juste de monter se coucher, tu peux aller le voir si tu veux.
Le grand-père monte dans la chambre du petit, ouvre la porte et voit le garçonnet derrière le lit, la tête baissée, les mains jointes appuyées sur la couverture. Ne voulant pas le déranger durant la prière du soir, il s’agenouille de l’autre côté du lit et commence à prier.
– Dis pépé, qu’est-ce que tu fais ?
– La même chose que toi, mon petit
– Mais… y’a pas de pot de ton côté!!!







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MessageSujet: Re: blagues du jour de colette   Lun 30 Avr - 13:47

La pêche interdite


Un couple va à la pêche pour leurs vacances près d’un parc national.
Le mari aime pêcher à l’aube; son épouse préfère lire.
Un matin, le mari revient après plusieurs heures à la pêche et décide de faire un petit somme. La femme décide de prendre le bateau. Elle n’est pas familière avec le lac donc elle rame, ancre le bateau et commence à lire son livre.
Peu après arrive le garde forestier dans son bateau. Il s’approche du bateau et dit :
– Bonjour, Madame. Qu’est-ce que vous faites ?
– Je lis mon livre, répond-t-elle et elle pense « Est-ce que ce type est aveugle ou quoi ? »
– Vous êtes dans une zone interdite de pêche, dit-il.
– Mais, Officier, je ne pêche pas. Est-ce que vous ne pouvez pas voir cela ?
– Mais vous avez tout l’équipement, Madame. Je vais devoir vous emmener et vous accuser.
– Si vous faites cela je vous accuserai de viol, répond la femme furieusement.
– Je ne vous ai même pas touché, rouspète le garde forestier.
– Oui, c’est vrai… Mais vous avez tout l’équipement nécessaire !







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MessageSujet: Re: blagues du jour de colette   Lun 30 Avr - 20:50

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MessageSujet: Re: blagues du jour de colette   Jeu 3 Mai - 9:49

La gaffe
– Allô !
– Bonjour mon cœur, c’est papa au téléphone…. Tu peux me passer maman ?
– Ze peux pas, elle est à l’étaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence…
– Mais ma chérie, tu n’a pas d’oncle David.
– Si, si, il est dans la chambre avec maman !
– Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de papa vient de rentrer dans le garage…
 – D’accord papa.
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
– Z’ai fait ce que tu m’a dit, papa.
– Et qu’est-ce qui s’est passé ?
– Ben, maman s’est mise à crier, a sauté hors du lit toute nue, elle s’est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.
– Oh mondieumondieumondieu… Et oncle David ?
– Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s’est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine… Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi…
Long silence…
Puis papa dit: La piscine ? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.99.74.12.33 ?







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MessageSujet: Re: blagues du jour de colette   Jeu 3 Mai - 10:11

Le lumbago
Dans un compartiment de chemin de fer, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d’être libérés du service militaire :
– Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs ! Je vais me prendre des cuites d’enfer !
– Moi, fait l’autre, je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs ! Je vais faire que ça toute la journée !
Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s’est mis à lire le journal, demande à son copain :
– C’est quoi un lumbago ?
– Je sais pas…
 – Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c’est ?
 Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente, répond d’un ton sec :
– C’est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles !
Quelques secondes s’écoulent, puis le prêtre demande :
– Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?
– Oh, pour rien… C’est parce que dans le journal, ils disent que le pape souffre d’un lumbago…







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MessageSujet: Re: blagues du jour de colette   Jeu 3 Mai - 10:55

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MessageSujet: Re: blagues du jour de colette   Ven 4 Mai - 11:45

Nouveau code de la route
Le gouvernement de Belgique vient de décider qu’au 1er mai de cette année, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, non plus à droite.
Si l’expérience est concluante, à partir du 1er juin la mesure sera adoptée pour les camions…







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MessageSujet: Re: blagues du jour de colette   Ven 4 Mai - 12:03

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MessageSujet: Re: blagues du jour de colette   Sam 5 Mai - 10:57

Les cadeaux
Deux jeunes bonnes sœurs font du stop. Une prostituée, au volant d’un superbe coupée grand sport, s’arrête et les prend à son bord. Au bout de quelques minutes l’une des sœurs dit :
– Elle est belle votre voiture, madame, ça a du vous coûter cher ?
– Un week-end avec un Japonais.

– Et votre manteau de fourrure, il est joli aussi, fait la seconde sœur, c’est du quoi ?
– C’est du chinchilla. Ça m’a coûté trois nuits avec un homme d’affaire américain.
– Oh ! Je n’avais pas vu votre collier en diamants. Ce sont des vrais ?
– Bien sûr c’est un émir avec qui j’avais passé la semaine qui me l’a offert…
Alors les deux petites sœurs se regardent et la première dit :
– Eh ben ! Il nous a bien eu, monsieur le curé, avec ses porte-clés …







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MessageSujet: Re: blagues du jour de colette   Sam 5 Mai - 10:58

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MessageSujet: Re: blagues du jour de colette   Sam 5 Mai - 11:17

Histoire de femme


Deux amies de longue date discutent, dans un café de Paris.
L’une d’elle regarde avec envie son amie, qui arbore une nouvelle fourrure, un renard argenté de la plus belle facture.

Curieuse, elle lui demande :
– Je n’arrive vraiment pas à comprendre comment tu fais pour convaincre ton mari de t’offrir ce genre de cadeau à tout bout de champ ?
– Oh, mais ce n’est pas lui qui me l’a offert…
– Ne me dis pas que tu as un amant !
– Non, non. Mais je me le suis offerte toute seule.
– Ah… Mais comment tu as trouvé l’argent ?
– Oh, ça c’est facile. Un jour sur deux, je dis à mon mari que j’ai décidé de le quitter et de rentrer chez ma mère au Québec… Et à chaque fois, il me donne l’argent du billet d’avion.







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MessageSujet: Re: blagues du jour de colette   Sam 5 Mai - 11:20

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MessageSujet: Re: blagues du jour de colette   Sam 12 Mai - 10:33

Dans une pharmacie

Dans une pharmacie, une seule cliente : une très jolie fille en train de se peser.
Contrariée par le chiffre qui apparaît, elle quitte son manteau, et remet une pièce.
Encore déçue, elle enlève son pull et ses chaussures, et remet une pièce.
Toujours mécontente, elle ôte sa robe…
Alors le pharmacien, la main pleine de monnaie, s’approche d’elle et lui dit avec un large sourire :
– Continuez et ne vous en faites pas… A partir de maintenant, c’est moi qui paye !







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MessageSujet: Re: blagues du jour de colette   Sam 12 Mai - 10:53

Au restaurant

Un couple visiblement très amoureux, est assis à une table de restaurant. Soudain l’homme glisse de la banquette et disparaît sous la table.
 Voyant que la jeune femme semble ne s’être aperçue de rien, le maître d’hôtel s’approche et lui dit :
– Madame je crois que votre mari est tombé sous la table
– Non, vous faites erreur. Mon mari c’est le monsieur en gris qui vient d’entrer dans votre restaurant.







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MessageSujet: Re: blagues du jour de colette   Sam 12 Mai - 11:03

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MessageSujet: Re: blagues du jour de colette   Lun 14 Mai - 13:35

Les trous
Dimanche matin, Gégé l’étourdi fait son petit parcours de golf habituel.
Arrivé un moment où il ne se souvient plus quel trou il est en train de jouer, et va donc voir la jeune femme qui joue devant lui pour se renseigner, et la jeune femme lui répond : « Vous jouez un trou derrière moi, et je joue le 10, donc vous êtes sur le 9 ! »
Il la remercie et continue sa partie..
Plus tard rebelote, elle lui répond cette fois : « Vous jouez un trou derrière moi, et je joue le 17, donc vous êtes sur le 16 ! »
Gégé finit sa partie et en repartant croise la jeune femme au club house en train de siroter un verre, et lui propose pour la remercier de le lui offrir et de se joindre à elle. Au cours de leur discussion il lui demande :
– Et au fait que faites vous dans la vie ?
– Non je ne peux pas vous dire, ça me gène et vous allez vous moquer.
– Sur mon honneur madame, je vous jure un parfait respect !
– Je suis représentante en serviettes hygiéniques…
Et là Gégé explose de rire, décevant beaucoup la jeune femme, mais il finit par se reprendre et lui dit :
– Désolé je ne me moque pas de vous, mais je suis moi-même représentant en papier toilette, je suis donc définitivement voué à jouer un trou derrière vous !







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MessageSujet: Re: blagues du jour de colette   Lun 14 Mai - 21:41

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MessageSujet: Re: blagues du jour de colette   Jeu 17 Mai - 10:39

Chez le dentiste

Un homme et sa femme arrive chez le dentiste.
L’homme dit au dentiste :
« Écoutez, je suis vraiment très pressé. J’ai deux amis dans ma voiture qui nous attendent pour aller jouer au golf. Alors vous oubliez l’anesthésie et vous arrachez juste la dent. Nous avons le parcours pour 10 heures et il est 9h30 je n’ai pas le temps d’attendre que l’anesthésie fasse effet. »
Le dentiste n’en revient pas de voir un homme si courageux. Il lui demande alors qu’elle est la dent à arracher.
L’homme se tourne alors vers sa femme et lui dit :
« Vas y ma chérie, ouvre la bouche et montre au docteur. »







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MessageSujet: Re: blagues du jour de colette   Jeu 17 Mai - 11:27

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MessageSujet: Re: blagues du jour de colette   Lun 21 Mai - 11:28

La bonne pêche
C’était Samedi.
Roger venait de passer toute l’après-midi au bord de la rivière, sous le soleil de plomb, et tout ça pour rentrer bredouille :
Pas un seul poisson n’avait mordu à l’hameçon. Roger qui n’a pas l’habitude de rentrer à la maison sans rien s’arrête au supermarché pour prendre 4 truites.
Il demande au poissonnier:
– Prenez-en quatre grosses, et donnez les moi sans les emballer !
– Et pourquoi ne voulez-vous pas d’emballage ?
– Parce que je veux que ma femme croie que c’est moi qui les ai pêchées .
– Ah d’accord… Mais dans ce cas, je vous suggère de prendre plutôt des gardons .
– Ah bon ? Et pourquoi ?
– Parce que votre femme est passée tout à l’heure, et elle m’a dit de vous conseiller ça si vous passiez par ici : Ce soir elle veut faire de la friture.







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MessageSujet: Re: blagues du jour de colette   Lun 21 Mai - 11:51

Le courriel

Ma femme et moi avions décidé de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu’il y a 10 ans, lors de notre lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d’un problème au travail, ma femme n’a pas pu prendre son jeudi. Nous avons donc décidé que je prendrais l’avion le jeudi, et ma femme le lendemain.
Arrivé comme prévu et après avoir loué la chambre d’hôtel, je me rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet. Je décide alors d’envoyer un courriel à ma femme. Mais je me suis trompé en écrivant l’adresse.
C’est ainsi qu’à Perpignan, une veuve qui venait de rentrer des funérailles de son mari mort d’une crise cardiaque, reçoit mon e-mail.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s’il n’y a pas de messages de la famille ou des amis, et s’évanouit à la lecture du premier  d’entre-eux. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l’ordinateur.
Sur l’écran, on pouvait lire le message suivant :
« A mon épouse bien-aimée. Je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d’arriver et j’ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi. J’ai hâte de te revoir. J’espère que ton voyage se passera aussi bien que s’est passé le mien.
PS : Il n’est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d’enfer ici ! »







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MessageSujet: Re: blagues du jour de colette   Lun 21 Mai - 14:21

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MessageSujet: Re: blagues du jour de colette   Ven 1 Juin - 13:21

Les antiquaires
Trois amis antiquaires se retrouvent à la Foire internationale de la brocante.
Le soir ils discutent de leur journée.
 L’un d’eux se vante :
– Tu sais, je suis le meilleur vendeur du monde !
– Vraiment ?
– Oui, j’ai réussi à vendre un phonographe à un sourd.
– Moi, j’ai fais mieux, dit l’autre, j’ai vendu une télévision noir et blanc à un aveugle.
Sur ce, le troisième arrive :
– Mes amis, tous cela n’est rien par rapport à ce que j’ai fait : j’ai vendu un coucou à une blonde.
Les deux autres éclatent de rire :
– Mais qu’est-ce que cela à d’extraordinaire ?
– hé !C’est que je lui ai vendu les graines avec !







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MessageSujet: Re: blagues du jour de colette   Ven 1 Juin - 13:42

La jeune mariée
Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.
Comme il n’est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s’approche du curé et lui demande :
– Excusez moi mon père, je sais qu’il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.
Le prêtre lui répond dans le creux de l’oreille :
– En général, c’est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée.
A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d’un euro au curé.
Le prêtre, compatissant, lui dit :
– Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie……







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MessageSujet: Re: blagues du jour de colette   Ven 1 Juin - 20:59

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MessageSujet: Re: blagues du jour de colette   Sam 2 Juin - 11:15

Aux Urgences
Un homme est transporté aux urgences à l’hôpital avec les deux oreilles sérieusement brûlées.
– Comment est-ce arrivé ? Lui demande le médecin de service.
– Figurez-vous que j’étais en train de repasser une chemise, et voilà que le téléphone a sonné. Alors machinalement, j’ai porté le fer à mon oreille et j’ai fait : « Allô ! »
– D’accord pour l’oreille droite, je comprends, mais l’autre ?
– L’autre, c’est quand j’ai voulu appeler l’ambulance.







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MessageSujet: Re: blagues du jour de colette   Sam 2 Juin - 11:26

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MessageSujet: Re: blagues du jour de colette   Sam 9 Juin - 11:19

Le perroquet
Dans une vente publique, on met aux enchères un perroquet magnifique.
Une dame le veut absolument. Les enchères montent, montent, s’envolent, et finalement il est adjugé à la dame pour deux mille euros.
En venant le chercher, elle dit au commissaire-priseur :
– Pour ce prix là, j’espère qu’il parle !
Et le perroquet lance :
– A votre avis, madame, qui faisait monter les enchères ?







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MessageSujet: Re: blagues du jour de colette   Sam 9 Juin - 11:28

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MessageSujet: Re: blagues du jour de colette   Sam 9 Juin - 18:13

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MessageSujet: Re: blagues du jour de colette   Lun 11 Juin - 12:00

Le clou
Dans une ferme, un éleveur de vaches qui vient tout juste de se marier donne les instructions à sa jeune épouse avant de partir en ville pour la matinée:
–  Alors, l’inséminateur va passer ce matin pour une des vaches. J’ai accroché un clou en face de la stalle de la vache à inséminer.
La femme, qui est de la ville, et qui manque un peu de bon sens, trouve cela étrange, mais lui dit qu’elle a bien compris, et le mari quitte la ferme pour la ville.
L’inséminateur arrive plus tard, et la femme le conduit à l’étable, et dans l’étable, à la stalle avec le clou planté par le mari.
– C’est cette vache là, lui dit la femme, j’en suis sûre car vous voyez il y a un clou.
– Et à quoi sert le clou ? demande l’inséminateur.
– Je ne sais pas. Je suppose que c’est pour accrocher votre pantalon.







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MessageSujet: Re: blagues du jour de colette   Lun 11 Juin - 12:06

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