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 humour pour tous

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provence

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Age : 77
Localisation : Montauban dans le sud ouest,occitanie

MessageSujet: humour pour tous   Ven 8 Juin - 21:02

Marine et  Emmanuel
 Emmanuel et Marine sont perdus  dans le désert. cid:73B54657-C53C-4795-8C61-A57E9ACFA737
 Cela fait 2 jours qu’ils n’ont pas mangé. Soudain, ils aperçoivent une mosquée au  loin…
 Marine : Nous sommes sauvés  !
 Emmanuel : Mais non ! Nous ne sommes pas  sauvés ! Qui dit mosquée dit musulmans ! Ils ne nous accepteront  jamais ! Il faut faire semblant d’être musulman. A partir de maintenant, je m’appelle Hakim. Et toi ?

 Marine : Je ne vois pas pourquoi je devrais changer de prénom. Je garde mon prénom et s’ils ne veulent pas de moi tant pis !
 
 Emmanuel : Tant pis pour toi mais tu ne  viendras pas te plaindre quand je serai en train de me régaler et  pas toi !

 Les deux arrivent  dans la mosquée.

 Emmanuel : Salam ! Je suis Hakim et voici  mon amie Marine. Nous nous sommes  perdus…

 L'homme de la  mosquée:

Mes pauvres… Vous avez l’air  affamés. Nous allons vous servir à manger  !

 Une assiette remplie arrive pour Marine qui se régale.

 Emmanuel : Et moi  ?

 L’homme  : Allons Hakim !  C’est  le ramadan  !!!










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provence

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MessageSujet: humour pour tous   Mar 12 Juin - 10:35

Voir le Fichier : Rob-Sumoups.pps



AH !! CES "BRETONS"......toujours prêts à rendre service !!

 

Le Breton et le migrant

 

Cela se passe sur le port de Lorient
> >  Un autochtone, qui flâne pour admirer les bateaux, est accosté par un individu, de toute évidence, migrant.

Ce dernier lui dit : Moi vouloir papiers. Comment faire pour avoir papiers ?

Le breton, très serein, le prend par les épaules et le retourne vers la mer.
> >  Et lui dit avec le sourire :
> >  Tu vas dans l'eau, tu nages 1 km dans cette direction et c'est garanti,

 t'auras pas pied !






La maison de campagne

Un parisien a repéré une maison de campagne et s’apprête à l’acheter.

Lorsqu’il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au paysan-vendeur :

–  Vous comprenez, j’ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille ! Il faudrait enlever les ruches !

Le paysan répond vertement :
–  Mes abeilles n’ont jamais piqué qui que ce soit ! Tenez, je propose un truc, je vous attache tout nu à l’arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !

Le type se dit qu’une heure, c’est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle. Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout pâle, les cernes sous les yeux, crevé !

–  Oh mon Dieu ! Elles vous ont piqué ?

–  Non non ! Elles ont été sympa les abeilles, mais le petit veau, dites moi, il y a longtemps qu’il a perdu sa mère ?






Mais vous êtes malade !

Le directeur de hôpital psychiatrique fait son tour hebdomadaire.
Soudain, il aperçoit un malade lavant son canari (brosse dure, savonnette, etc).
– Mais, tu vas le faire mourir ! lui dit-il.
– Non, non, monsieur, je ferai attention !
– Tant pis, je t’aurais prévenu !

Un quart d’heure plus tard le directeur repasse et vois son patient pleurer.
– Sniff, il est mort !
– Ah, mais ne t’avais-je pas prévenu de ne pas le laver ?
– Sniff, c’est pas quand je l’ai lavé, c’est quand je l’ai tordu !!!!




Deux hommes d’affaires en train de rénover le nouveau magasin qu’ils viennent d’acquérir sont assis pour prendre leur pause café.

Tout est désert à l’intérieur, il n’y a que quelques tablettes d’installées sans aucune marchandise?

Ernest dit à Julien, je te gage que d’ici quelques minutes une personne âgée va mettre son nez dans la vitrine et va demander ce que l’on vend.

Il n’avait pas aussitôt fini sa phrase que comme prévu, une personne âgée curieuse met son nez dans la vitrine et demande « Que vendez-vous ici ? »

Julien répondit sarcastiquement « nous vendons des trous du cul »…

Sans perdre de temps le vieillard dit «Ça a l’air de bien aller, il ne vous en reste que deux ! »

Méfiez-vous de nous les retraités?










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